La sépzration, mon ex

À chaque repas de famille, c’est pareil. Vous me poser cette fameuse question « alors les amours s’en est où, il s’appelle comment » et je réponds toujours pareil, y’a personne. Et alors personne ne comprend, vous me dites « non mais je comprends pas comment une belle jeune fille comme toi est encore célibataire » mais vous ne comprenez pas. Vous en parler tant pendant des heures mais j’aimerais tellement vous hurler que c’est pas les garçons le problème. C’est moi ! J’y arrive pas, j’y arrive plus aucun garçon n’est lui. J’arrive pas à m’en détacher ça me bouffe parce que lui il en a rien à foutre. Je le compare à tous les gars qui viennent me parler et aucun est assez bien, aucun est égal ce qui représentait pour moi. Je sais que je suis trop compliqué, que jamais je ne trouverai quelqu’un comme lui, que personne ne le remplacera. Et c’est bien ça qui me fait peur, parce que j’ai peur de ne plus pouvoir aimer maintenant. Depuis qu’il m’a laissé tomber, je me sent vide et inutile. Comme si j’avais perdu une partie de moi. Je voudrais l’oublier et tourner la page. Je voudrais apprendre à aimer quelqu’un d’autre, je voudrais avancer sans penser à lui. Si vous saviez à quel point je voudrais pouvoir sourire. Je me demande quand est-ce que ça s’arrêtera, ou même si ça s’arrêtera un jour. Les jours passent et je vois mon état empiré et pourtant vous ne remarquez rien. Vous ne l’avez jamais apprécié, vous le considériez comme un voyou, comme quelqu’un sans avenir mais vous avez jamais vu ce que moi je voyais en lui. Il me rendait heureuse comme personne n’a réussi à le faire. J’aimerais pouvoir courir loin de ce bateau qui prend l’eau, mais quelque chose m’en empêche et me retient à l’intérieur. Je suis presque totalement submergée. Je voudrais pouvoir recommencer à zéro, ne pas m’attacher autant, ne pas avoir à penser à lui, ne pas l’avoir rencontré, ne pas avoir été lui parler ni le voir. J’aimerais tellement, combien de temps ça prendra ? Aucun de vous n’est fichu de demander comment je vais. Comment je me sens. Comment je vis sans lui. Tout ce qui vous importe c’est de pouvoir me charrier sur la personne qui le succédera. Mais laissez-moi vous dire une chose, cette personne n’est pas prête d’arriver. Je suis pas prête de connaître l’amour à nouveau. Et même si je fais croire à tout le monde, et à vous mes amis que l’ai oublié et que je ne pense plus à lui je sais que c’est faux. Il hante mes pensées jour et nuit. Et je peux pas, je veux pas le chasser parce que aujourd’hui c’est la seule chose qui me reste de lui c’est ça et nos souvenirs. Voilà pourquoi je ne suis pas en couple et pourquoi je ne risque pas de l’être. Alors arrêtez avec vos questions débiles et foutez moi la paix. J’aimerais tellement avoir le courage de vous dire tout ça mais vous le dire serais vous donner une opportunité de pouvoir me détruire. Et de me prendre pour une folle alliée, et je refuse de prendre ce risque. J’ai même pas confiance en ma propre famille et je trouve ça bien triste mais on m’a pas laissé le choix...